版主簡介

釋善揚

慈濟大學 宗教與文化研究所畢業

碩士論文  «禪修者滅苦經驗之探討──以馬哈希內觀禪修法為例»

中華佛學研究所 印度佛學組結業

中興大學法商學院 社會學系畢業（現為台北大學）

1971年生，1993年出家                    

2012年任MBSC佛陀原始正法中心_台中教育中心執事至今

2012年願景圖

我的願景一定會實現 ~ 嗡嘛呢叭咪吽 ~

地久哭，天長淚，人間最傷悲——若是夢，我醒了嗎？

【悲傷的黑盒子】

夜幕低垂，黑暗壟罩著大地，所有人都睡了，寂靜顯得更加孤寂。蜷縮著小小身軀，胸口有個黑盒子滲出了酸楚，往上奔竄著，啃食著每一吋神經，終於受不了沉悶地從眼眶奪門而出。「我為什麼在這裡？為什麼活著？」心理吶喊著，回應的卻只有虛空中無窮無盡的沉默……

從有意識起，這樣的感受就如影隨形……

【前緣我是誰？】

那是個古代婚禮，有個大戶人家正準備嫁女兒……

喜慶該是歡歡喜喜，為什麼新娘子哭泣著？

原來這是一樁利益聯姻，在父母權威的脅迫下，她被迫嫁給了自己不喜歡的人。

世間本是無常，婚姻、人情又怎能帶來永遠的保障？

同樣地，因為利益，她的族人都被害死了……

【山海蒼茫 夢醒時分】

老師要我們找出與黑暗勢力簽訂盟約的那一刻，試圖搜尋出的兒時記憶卻又都如此微不足道。唯一清晰、熟悉的是那黑盒子帶來的悲慟、酸楚，但為何印象中的孩童片段都無法啟開黑盒子的匙洞……

腦海浮現出那個古代婚禮的夢境……樂曲響起，

是紅著眼的雙眸，對面的人傷心的教人心疼，但我為什麼充滿著憤怒？

那是對權威的憤怒，對控制的憤怒，對命運的憤怒！

視窗裡，漫天煙火，是戰爭，無數的戰爭，無數的屍首……

我的親人、所愛的人、所有的人都死了……

四處寂寥，滿地殘骸……

「你們都去哪了？」

我無力奔走。雨，輕彈在眼眶……

音樂戛然而止，吵雜的人聲將我喚回，我毫髮無傷的坐著。

這只是一場夢！一個幻境！

ps.這篇是之前參加POV工作坊所寫的心得，現在張貼於此，作為自己的生命紀錄。

窩角落__與小小孩相遇

周日參加了一個工作坊……窩角落

第一次發現自己可以在短時間內畫許多畫，寫很多字！

以下，是老師引導回到小時候的觀想，畫下自己小時候樣子的曼陀羅，

針對曼陀羅的兩則自由書寫：

（看來自己從小就反骨，就key出來當作紀念吧！）

【我記得小時候】

我記得小時候，每到夜晚，當所有人都睡著後，我就開始哭泣。黑暗中只有我一個人，彷彿全世界只剩下我一人。無窮無盡的悲傷瀰漫而上，啃蝕著每一吋神經，我不知道這悲傷從何而來，只知道：這不是我的地方，但我為何在此？為何活著？為什麼有生命？活著怎麼這麼辛苦？可是未曾遭遇風浪的我，悲傷又來自何處？

我記得小時候就無法忍受常人的生活，讀書、工作、結婚、生子；我想那會要了我的命！生命就僅是這樣嗎？為何如此乏味、無意義？

小時候爸管我們很嚴，功課總是比其他年級的小孩先學。小時候媽媽希望我們長大後有好工作。但小小的我為何覺得這些都不是我要的？

記得小時候經過教會，看到長長的袍子……

對！我想當修女，我不想過無義的生活。可修女是我想要的樣子嗎？

小時候我一直在追尋，到底什麼是我要的？父母無法給我答案，同學沒人可以討論，我的答案在哪裡？

其實我真正要說的是：小時候的我想要的生活與大部分的人不同。但當我過著這樣的生活後，發現我又回到大眾的生活。生活的真意不在樣態而在心態，我已經清楚自己想要的生活。其實現在的生活雖然很漂泊，就像遊牧民族。我常覺得換一個地方，就像輪迴一次；每到新的點，就遺忘了之前住處的記憶，一切恍如隔世。若一生裡，就如此地更迭，那千劫來又遭逢了多少的緣生緣滅！

【我是○○，我幾歲】

我是小琪，七歲。我看見自己飛快地在跳舞，不停地轉圈圈。我喜歡溜冰跟舞蹈，迎著風滑行的感覺真好，週圍成了七彩，頓時又好像到了海底世界，前方有小魚兒在引導，它們要帶我去哪？腳下似乎被海帶纏住了，我怎麼動都動不了！

對了！媽媽不讓我出去玩，她覺得溜冰會變壞，她覺得會交到壞朋友。可我好喜歡旋轉跟滑行的感覺啊！

為何我的舞鞋是紅色的，我不是最討厭紅色的嗎？

對了！這是媽媽買給我的，她說女生就該穿紅色。

奇怪！為何女生就該穿紅色的，這是誰規定的？交通規則有這一條嗎？

我七歲，七歲是個不大不小的年紀。不大，是因為我什麼決定都不能自己做主；不小，是已經可以自己思考，沒辦法再什麼都聽爸爸、媽媽的了。小小的腦袋裡，我充滿著疑問，可我的問題怎麼課本都找不到答案，為什麼我跟爸媽期待的樣子都不一樣？

愛．一直都在

外面下著大雨，記憶也像雨滴般，劈劈啪啪落下，帶著重量地滲透身心每個角落，但就是無法成片憶起……

不知從何開始，我對近期發生事件的印象，總隨著與日俱增的年紀逐漸消長。傳說喝了孟婆湯的人們有著隔陰之迷，再也記不起前一世的記憶，而尚未喝湯的我卻已有了「隔夜之迷」！每每工作坊結束後，想寫下當日心得，往往僅存著滿滿的能量，卻蒐羅不出腦中的任何片段。回想起幾年前上過的一門課……

授課的老師習慣在課堂末請每個人分享心得，頭兩堂，我總會極有組織地分析當日講課內容，後來也不知怎搞的，我不再清楚整個過程，只能勉強地說出自己的感受。過一陣子之後，那老師很開心地跟我說：「你終於從旁觀者進入了……」此時此刻或許就是這樣的光景吧！於是我試著從靈光乍現的雨滴，追尋其飄落的足跡……

【一雙厚實、溫暖的兜羅綿手】

某次走過程時，我作為焦點人物的母親代表，上半身無法動彈，心跳卻強烈地憾動著，然後，一隻好柔軟、溫暖、厚實的手拂上了後背，很快地那無力自主的心臟也感受到了另一隻手的力量跟溫度。這個有力的支持，我原以為僅在場內，但在那之後，胸口仍能感受到一股堅定、溫暖的能量……

這週老師本身也成了焦點人物，當老師發出孩童般的哀鳴聲時，大家忍不住笑了出來。親愛的老師，很抱歉，每次聽到您的哭聲，我總忍不住笑出，但這裡面完全沒有取笑的意味，而是我總忍不住驚嘆：為什麼有人可以像小孩子這樣恣意地流洩，又這麼可愛！

老師除了擁有一雙兜羅綿手外，全身也柔軟如綿（上次老師作為師長代表時，終於抱到了 ^^ ）很可惜我不會素描，不然我一直很想畫個小baby的圖像送給老師。在這次老師走過程中，可以感受到您這一路走來的辛苦與付出。很抱歉！我們讓老師傷透腦筋了，謝謝您！

【一對溫柔、慈愛的眼眸】

那是一對盛滿著關懷、同理的眼睛，與它們相交，身體會產生些許的震盪，心裡會滿溢著愛……

最喜歡Joy老師跟大家進行連結練習了，即使心如止水者，頓時也會非常有Fu ~

老師是我見過最具同理心的老師，我常想著是怎樣的環境、怎樣的訓練，可以培養出這樣的慈悲？只要接觸那慈愛的眼眸，內在的菱菱角角便被消融殆盡。

前幾個月我參加了兩次密集禪修，每當我感到身體僵硬、不適，而無法詳實覺察時，就會試著溫柔地與自己相處，那時總是會浮現Joy老師的影像。事實上，我並沒有呼求菩薩或老天，我相信覺悟的工作除了聽聞以外，更必須靠自己的努力。但老師影像的浮現帶來溶解僵硬的力量，因為滿滿的愛充盈著全身每個細胞，我知道這樣的能量也在我身上蔓延著……

【一位菩薩送來的天使】

她是一位衝動、不會掩飾自己情緒的大俠，會為了愛與公平與人衝突，但也因為愛照顧著社團的每位成員……

這樣與我迥異的人格，我從沒想過我們會有任何聯繫，但從我進「深度療癒工作坊」的第一天起，妳就自然地成了我的夥伴，悄悄地走入了我的生活。然後我的facebook偶而就會收到你問候的訊息，我也習慣在社團尋覓你的貼文，更歡喜的是可以一起討論。

或許妳有著我所欠缺的直率勇氣吧！我從一開始的保持距離（抱歉，我很害羞又怕生的^^），愈發地欣賞，也漸漸地習慣了妳的關懷。我們都是不善於表達情感的人，但我總是理所當然地接受著妳的照顧，也想藉著這個機會跟妳說：「謝謝妳！我的原初夥伴」

【一日地獄、一日天堂】

連續幾次工作坊都有著相似的情況：頭一天，沉悶、不耐；第二天，感動、充滿愛。

幾次練習，老師們要大家回憶小時候的經歷。我總有著抗拒跟不耐煩，發現這是因為自己不習慣「主動覺察」，因為平常我較習慣的是「被動覺察」，就是現下發生了什麼，就覺察當下的現象。主動去尋找過去的記憶，對我來說是個不習慣的動作，這讓我想到以前學「舞蹈治療」的情景，那時只要老師請我們進行「快速的、較大的動作」時，我總會期盼老師儘快換下一個指令，但當指令是要我們做出「緩慢的小動作」時，我總能放鬆地做每個動作。我想工作坊也是這樣吧！當這個練習是我習慣的、覺得舒服的，我就會想要進行，而當是我不習慣的，我就覺得抗拒、不耐煩……希望趕快過渡到下一個活動。

不論外在是怎樣的練習、有趣無聊的活動，在這之間觀察內在的變化都是件有趣的過程，而最後我都會發現，這裡面充滿著愛。

也要謝謝其他老師這週的帶領，另一位老師美好音樂的陪伴，還有這週所有的焦點人物。很奇怪，這週所有焦點人物都讓我極為感動，因為你們的「哭泣」，請原諒我說出這麼沒良心的話，但在那聲嘶力竭的哭聲底下，我感受到所有的一切都是源自於「愛」，你們深蘊著極大的愛自己、愛他人的能量，在在令我動容。謝謝你們讓我感受到這美好的能量。

想為所有的老師跟夥伴們，點播一首「 爱一直存在」~

http://www.youtube.com/watch?v=TCDmSJKFRt8&feature=related

 

【後記】：

我很喜歡羅伯‧福洛斯特（ Robert Frost）的一首小詩〈未選之路〉。同樣地，修行也是一條人煙罕至的道路，但即使獨行，我也相信「愛一直存在」。

 

黃葉林中分出兩條小路，

可惜我一人不能同時涉足，

我站在路口佇立良久，

向著其中一條翹首極目，

直到它消失在叢林深處。

但我選擇了另一條路，

芳草待踏，分外幽寂，

同樣顯得誘人、美麗，

雖然這兩條路是如此相似，

都幾乎沒有旅人的足跡。

那天清晨落葉滿地，

兩條都是未經腳步踩踏的小徑，

呵，留下一條路等下次再走，

但我知道路徑延綿沒有盡頭，

恐怕一走就再難回首。

也許多少年後在某地，

我回首往事輕聲歎息，

兩條道路分散在樹林裡──

而我選擇的那條更少人跡，

從此決定了我人生的迥異。

  

The Road Not Taken

Two roads diverged in a yellow wood,

And sorry I could not travel both

And be one traveler, long I stood

And looked down one as far as I could

To where it bent in the undergrowth;

Then took the other, as just as fair,

And having perhaps the better claim,

Because it was grassy and wanted wear;

Though as for that the passing there

Had worn them really about the same,

And both that morning equally lay

In leaves no step had trodden black.

Oh, I kept the first for another day!

Yet knowing how way leads on to way,

I doubted if I should ever come back.

I shall be telling this with a sigh

Somewhere ages and ages hence:

Two roads diverged in a wood, and I–

I took the one less traveled by,

And that has made all the difference.